陪妈妈一起走下去

2015年12月21日 21:30冬至夜，爸爸煮了一桌子的菜，可惜因为宥宝宝在闹着要吃饭，所以大家都只是匆匆忙忙地填饱了肚子，毫无心情慢慢品尝美味。毫不夸张，下班我上楼梯是循着爸爸烧的红烧肉一路向上。下班的路上，我想这几天妈妈的情况比较稳定，稍微干咳，体力精力均一般。只是睡眠质量很糟糕，怀有心事睡不踏实。昨晚服用安定，果然睡安稳了。哎，妈妈说她想吃鸡爪啊，我说其实不用忌讳，真的要随着自己的念头来。晚上试了试我买的棉袄，妈妈很开心的,当然嘴上还是会说我买的不好，没有帽子，肩膀略紧，心里应该挺高兴。黑色的棉服，配上枣红的围巾，妈妈看着年轻多了。真的不敢看妈妈之前的照片，富态，红润，现在头发白了很多，掉了很多，脸上也都是皱纹。是我太疏忽大意了，如果时光可以逆转，那多好啊。即使提前一年半载也好啊，现在这个iv期，真真是穷途末路的感觉。如果易瑞沙只是个普通的咳嗽药该多好啊，我也不奢求妈妈的体力恢复正常，只要能吃能睡，即使不能走动我也可以买个轮椅推着她外出啊。如果就这样下去，多好。外婆九十岁，历经各种辛苦，仍坚强地活着。妈妈的基因也不会差的，后继免疫力，快快激发吧。存钱存钱，等待pd 1。

2015-12-23 21:22:56 好纠结，这种空气质量真的受不了了。喉咙总是不舒服，不敢在户外活动，心里还得惦记爸妈。一会儿发个微信天气预报，一会儿发个雾霾预警。回家妈妈又说状态不错，是不是医生误诊了，我笑笑，就当作是医生误诊吧。每个月就是去医院挂盐水验血。其它的事情都由我来做吧。买了一些水苔，准备养铁皮石斛；顺便买了点土，给爸爸的发财树上点营养，还有顾姐姐送给我的红豆杉。妈妈说前阵子红豆杉就是不精神，快萎蔫了，发财树也不好，这段时间慢慢缓过神了，竟然还冒新的叶子了。我想这是好事儿啊，表示我们否极泰来了。最坏最难过的日子过去了，缓缓，终于缓过来了。周日有时间我得把家里的布局重新调整一遍，改一下风水。作为一个新时代学习科学理论知识的我，真的也相信风水。信一下也没事，不信万一错过什么了呢？到现在为止，我连续两个月都拿了一手的烂牌，这后面的日子总得发一些好牌给我吧，那就需要一个转机。易瑞沙缓和的见效，妈妈咳嗽的症状几乎好了。继续有效吧，吃个三年，三年后pd1也成熟了，价格也下来了。时间，我需要你。有人说，世界不会因为你一个人多看了几眼就有所不同，所以人总是面对死亡就顺其自然死去吧。可是想想，如果你活着能给别人带来快乐呢？你可以帮助到更多的人呢？更多的人因为你的存在而幸福呢？总之，我妈的命，我要全力以赴地去救。

2015-12-24 21:46:01 大早上收到平安果，感觉是幸福的。人活在世上，就是需要爱和被爱。不断的学习，看的帖子一遍又一遍地体会，感觉又有了新的思考。妈妈的下个月何去何从？用药的选择？主动还是被动？感谢阿斯利康发明了伟大的靶向药物，真的解救了太多太多的病人，至少这一段时间妈妈的生活是有质量的。可以陪着宥宝宝玩耍，教育宥宝宝说这说那，免不俗地喊美女红包拿来。额，只要她高兴，我就心安。平安夜，大家分了同事送的苹果，平安。

2015-12-26 21:28:25 这几日的节日气氛，活动，聚餐，拍照片happy。妈妈也很高兴，看着宥宝宝一天天长大，会说的话越来越多了，甚是欣慰。感谢易瑞沙，带来这美好的高质量的日子。谢谢所有关心我们一家人的朋友，有了这满满的关爱，我才有勇气继续战斗。每一个节日都是给我们一次狂欢的理由，每一个节日都是给我们留下纪念的借口。这一次圣诞，我很快乐，因为我爱的人都在我身边。我还要以后的每一个圣诞，你们都在。

2015-12-27 20:49:12 每一个周末都是最欢乐的日子。爸爸妈妈在，爷爷在，宝宝在，这周爸爸也在。虽然空气质量不好，但是一家人窝在家里的感觉挺好的。有时候会刹那觉得十月份的治疗就像一场梦，妈妈很健康很开心地活着呢。家里谁也不讨论病情，不谈及癌症这些词语，真的就这样过下去吧。今天去买菜，菜场就在殡仪馆的对面。各种送葬的汽车，砰砰地放着礼炮，最后的人生就只剩下几声鸣炮吗？谁也躲避不了，就是那么一回事儿。秦始皇如此、乞丐如此，各国领袖如此、大明星如此，就是那么一回事。

2015-12-28 22:56:45 之前受赠于徐阿姨，一瓶正版赠药易瑞沙。于是就一直想着要给她还个人情。接着后面她先生的离开，很多事情，耽搁了。后又转给同事钱再给徐阿姨，结果都被拒绝了。回答说是做好事，怎么能要钱呢。那种真诚、温暖，始终像黑夜里照明前进的方向。在得知妈妈病情的那个第一时间，除了亲朋好友的短短探望，就是好心的徐阿姨了。无私的、真挚的关心，让我觉得世间真的有好心人在，比起某些口口声声说好听话的亲戚，又或者是残忍宣判生存期的医生，真的是徐阿姨是我的信心力量的源泉。可是，抗癌大业就是一场你死我活的恶战，我们只会输掉，不管是否积极治疗，还是消极怠站，结局没有多大的影响。至今我仍告诉妈妈徐阿姨家的先生还好好的活着，给妈妈信心力量。哎，屋漏偏逢连夜雨。宝宝最近身体极差，昨天开始呕吐腹泻，今天还是这样。回来看见宝宝吊着妈妈，我心里说不出的窝火。但是没法发作，只恨自己没有三头六臂。只恨自己没有能耐，现在被宝宝放屁吵醒了。我的妈妈和我的女儿，你俩快快好起来吧。

2015-12-29 21:17:55下班出车库，鬼神出差地撞了墙壁，还好反光镜擦了。心神不宁地回到家，居然是妈妈在哭，全家都默不作声。我一下子就慌了，这是怎么回事。原来妈妈为了抱宝宝摔了一跤。起因很简单，就是宝宝要阿婆抱，于是阿婆就抱了。没坐稳当，摔了。我听完叙述，真的气的我在发抖，我不知道要骂谁打谁，因为这始作俑者是宝宝，而偏偏妈妈心疼宝宝要去抱，还有爸爸没有放好凳子，还有爷爷手插口袋，眼睁睁看着。我最近也发现妈妈状态平稳，为了证明自己很好,主动揽起了带宝宝的活儿。渐渐的，宝宝又粘着外婆了。爷爷无所事事，整天双手插袋。所以宝宝一哭闹，妈妈就挺身而出了。今天这样的事情完全可以避免的，却发生了。妈妈多处骨转移，打了唑来膦酸三个月，骨质很差，特比容易骨折，居然这群人还看着她抱宝宝。我心都悬在喉咙口了，立马得去医院。可妈妈前阵子去医院去怕了，一个劲儿说自己没事。我赶紧叮嘱平躺，休息。只恨自己那会儿没有好好的学习医学。全家人也没有胃口的吃了晚饭，祸不单行，妈妈又吐又泻，我简直要抓狂了。宝宝又闹着要睡觉，妈妈那边又拉肚子呕吐。哎，保佑妈妈快快好起来，睡一觉就好。目前，必须是维稳，一定不能出现任何的突发性事件。因为一个看似小小的细节，也许就成了我们抗癌道路上的绊脚石。昨晚很晚了，看见群里有一个女孩子在线等帮助，她妈妈住在icu，已经弥留状态了。那种无助悲伤，我深深可以体会，却爱莫能助。生命正如出生时一样无可奈何，死去也是如此。看着论坛里很多很多人的最后登陆时间再也没有刷新过，我知道也许他们已然离开了，谁也不知道登录账户密码，账户就成为了一个石头。哎，此刻的心情就是祈求保佑，一切如旧。

2015-12-31 07:56:10 好多人问我什么昨天没有更新。我都不知道怎么答。家里一团糟，我爸爸发高烧，没人做饭，妈妈拉肚子，哎…老陈不在家。本来上午在学校拿到获奖证书，心里还是挺欣慰的。对于工作，我从来都是兢兢业业，认认真真，这样最后获得了成绩，真的很欣慰。可惜一到家，就如进入了雾霾。一夜无眠…好在2015年的最后一天了，期待明天。

2015-12-31 21:24:20 每年的最后一天总会写年度总结，年轻的时候就是写写流水账，回忆一年中发生的重要事情，开心的不开心的，对新一年的憧憬…后来渐渐的不想写，感觉写完就像一瞬间过了一年。一眼万年，时间越来越不够用。2015年，如果没有宥宝宝的笑容，我觉得自己是过不下去了；生活就是这样子，如果没有宥宝宝，也许妈妈不会太过劳累，也许癌妖不会那么早爆发。谁也不知道，如果的事儿。2015年，我以为如前几十年一样，波澜不惊，顺顺利利的。九月29日的上午台风肆虐，就像一颗重磅炸弹。我的生活彻底颠覆了。在我冒着风雨开车去医院的路上，我真的无法接受这样的结果。那一刻我想到了我的奶奶，也是上午接到妈妈的电话，得知奶奶睡梦中离开的消息，我泪流满面开车。现在又重复了这种悲伤，甚至还放大了无数倍。癌症，一种世界级别的难题就这样突然降临，我们毫无准备，被它折磨的心身疲倦。在人民医院的那一个月，我开始学习，普及知识，没有人能救妈妈，只有自己。医生有千千万万个病人，我只有一个妈妈。我从来也不知道自己这么坚强，因为我是那种遇见点小事也会哭哭啼啼的人。后来渐渐我不哭了，我告诉自己必须坚强，如果我做不到，怎么鼓励全家人呢？我是老师，我必须强大才能教育小朋友，道理是一样的。感谢这一路上给我帮助的朋友，真的太温暖了。苦命的八零后，没有兄弟姐妹，没有手足，事事都得自己做决定，特别是我自己性格必须亲力亲为才放心。确诊至今三个月了，妈妈的状态还可以，除了前天突发摔跤和这两夜的严重腹泻是我始料未及的，其它都在可控范围内，我想对自己说，我真的尽力了。就如以宸爸爸说，如果要打十分的话，我给自己打十二分了。我在妈妈诊治这条路上已经拼尽所有的能量了，也许走过弯路，也许效果不佳，也许花费很大，但是我可以保证比起其他家庭真的已经反应迅速多了。确诊第二天就吃到了正版易瑞沙，这种敏捷的反应，我也佩服自己，当然要感谢给我莫大帮助的好心人徐阿姨。提到徐阿姨，这是我2015年需要感恩的一位老阿姨，不管结果，我相信好人有好报的。同样妈妈也是一个很善良的人，得知隔壁床病友也需要吃易瑞沙，立马拿给人家救急分文不收。我心里到打起小九九，正版的一粒五百块大洋。谈到钱，2015年本来有所预存，后来发现其实和药价相比，其它物价便宜很多。之后的人饮食起居都是高质量的保障，每一天都当成末日来过，做到没有遗憾。所以那一个月请假扣了很多钱我也觉得值得，在妈妈诊治过程中，我的陪伴是无价的。陪伴，妈妈的心愿就是陪着宥宝宝上小学，这个难度很大。我寻访多位医生，给出的生存期是三个月、六个月、七个月，都是在一年以内。我实在无法拍着胸牌保票。也许是在与癌共舞的坛子里逛的时间久了，我常常会看着那些用户名，很多很多人的最后登陆时间再也没有刷新过，偶尔一些有三四年的抗癌斗争。奇迹不常有，总在我们精心照顾下吧。再絮絮叨叨写一些吧，反正宥宝宝赶早就睡了。下午问一个朋友，新年愿望是什么。它答没有。我说这日子过的连愿望都没有了，你开心吗？它答没有开心不开心，日子就是这样。我再问今天拿到了过节费开心嘛？它说要买这个买那个。我说我已经用完了还倒贴进去了。它讶异我买了什么。我说胸腺五肽。它追问什么玩意。我不解释，告诉它希望他一辈子也不要知道这些东西。有时候，不知道更快乐。就像我2015年我学会了办理各种医疗手续，我学会了照料病人，我学会了很多癌症知识，我还学会了皮下注射…哎呀呀，我真的不想学会这些。永远不要涉足这个领域。可事实如此，就只能面对，面对，见招拆招。今天的腹可安不知道效果如何？夜里等成绩。好了，崭新的2016年，祝愿大家平安健康，幸福。

2016-01-01 23:03:34 以前总是农历新年才会去灵山大佛祈福，今年我迫不及待地需要这种信仰。中国人对佛祖的信仰就如外国人对基督的信仰是一样的。人类在遇见挫折困境的时候总会给自己一个走下去的支持信念，它可以来自于精神上的感悟。我想每一次去灵山都是有很多收获的，俗世生活过多了，心情难免躁动，需要洗涤。身上沾满的烟火味，就是这种洗涤。我愿意相信，因为相信，我才不会恐惧。祈祷的时候我不知不觉泪流满面，不像过往的很多次那样从容淡定，我的愿望不奢侈不巨大，小小的，但是只有一种结局，要么生要么死。死亡是生命的终结还是开始？我无法得知，我更愿意相信庄生梦蝶，我们只是蝴蝶梦里的我们。我们肉体的死亡，就是蝴蝶梦醒时分。看着挂满了祈福牌的架子，承载了多少人美好的愿望，我和老陈说挂高一点，再高一点，也不怕字迹太丑，就赤裸裸地翻在外面。它们会历经风吹雨打，它们还会被世人所看见，它们也许还会渐渐淡去，只要有一丝丝的希望会被佛祖知晓，那就足够了。我怕的是自己不努力，而非失败。下午回家听到爸爸和妈妈在怄气，病人果然是很敏感的，一下子就不开心了。晚饭也吃得很少，我努力做工作，宥宝宝努力逗笑，不起效。何必呢？活着就是福分，而且现在还算是高质量的活着，又为何这般计较？如此这般，我也是乏了。