陪妈妈一起走下去

2015年11月15日 21:23
这会儿，妈妈正在难受，而我却无能为力，最难受的是我不在身边。可恶的感冒。今天是妈妈化疗的日子，培美➕洛铂，各种保肝保胃的药。可爸爸还是说妈妈正在难受！晚饭吐了，哎[泪][泪][泪]保佑妈妈一切顺利吧。

2015年11月17日 06:08
因为我，全家都感冒了。包括宥宝宝。罪过啊，病毒传播媒介。昨天是妈妈化疗的第二天。爸爸一直陪着，我很早就去医院送完早饭就去上班了。感觉自己即使病了，也是能量满满的。下午下班了再去医院接妈妈，意外看见阿姨又去医院陪伴妈妈。阿姨本身才化疗过，也许是同病相怜吧，阿姨来看妈妈的次数很多。妈妈的总是红扑扑的，不知道的人都以为是气色很好，其实不是的，药物的作用。这次搭了一个不好处的病友，一直在看电视，几次提醒都不见好处，只好回家。偏偏家里都是感冒病毒，只好连夜回欧风街住。马上我去送吃的，然后再去学校执勤，额，没有爸爸在家就是饿肚子的时候。

2015年11月18日 16:24
今天化疗第三天，显示了化疗的副作用强大的时候来了。虽说大家都感觉培美➕铂类是较温柔的化疗了，但是妈妈副作用还是比较痛苦的。吃不下，睡不着，无力难受。下课匆匆又赶去医院，又是下雨天气，想加速都不行。下一步想试试2992了，价钱也不菲，据说一克要1000块[哼]。最麻烦的是yl药居然没有源头了，都被警察叔叔喊去谈话了。这简直了，我怎么感觉妈妈生病到现在没有一件让我顺利的事情呢？但越是这样，我越要坚持下去，斗争。只有斗争，才有活下去的机会。癌症死去的很多人其实还能多活一些时日的，只要学习，只要用心，可以和死神讨价还价的。

2015年11月18日 16:36
昏特了，打开微博才发现了昨天的微博没有写完，也没有发出去。真的是忙忙碌碌。早上居然睡过头了，罪魁祸首还是宥宝宝。四点钟做噩梦，哭闹着，抱起来哄睡，结果再睡下去醒来就六点半了。火箭一般冲到欧风街，爸爸妈妈已经在路口等我了，下雨天气又不敢开的过快，到人民医院已经七点零五分了，目送妈妈上楼去验血。再赶到学校上班，七点三十分，太准时了。本可以休息喘气，但是因为小徒弟开课，又噼里啪啦帮忙。原来一个上午只有听课的时候才做了会儿。心里还不停地记挂妈妈的血液情况。原来忙碌也好的，至少心情不会悲伤。中午又接收了很多的消极情绪，我想这些人应该去医院看看，健康的活着是多么幸福的事，何必为了那些琐碎的事情而伤神呢？也许经历了妈妈生病这一件事情，我的心胸开阔了很多。经历，成熟，淡然处之。下午上完课，又去医院和医生会面。说真的，我真害怕医生。医生总是告诉我太多的不幸的消息了。刚才陈医生打开妈妈的血液报告，还好。还好。但是也告诉我，也许后期白细胞还会下降，那么明天还要继续挂水。额，只要能够治疗，我就愿意去尝试。妈妈说我太辛苦了，明天不要这样来回，可我愿意这样在路上。这样，表达我的爱。毕竟这样的时间，不多了。

无锡的天气是怎么了？一直下雨，没完没了。太渴望来一个大晴天，太阳暖烘烘的。妈妈会晒晒太阳，会出去公园散散心。这第一期的化疗就此结束。妈妈说今天下午不要我再去医院了，来回奔波太辛苦。我也就答应了，最近学校太忙了，忙的我连学习的时间都没有。偶尔打开论坛看看病友们的信息，却也断断续续，毫无头绪。下一步，我该何去何从呢？化疗？姑息靶向？靶向还是易瑞莎？还是换v靶点？据说v靶点的药物副作用巨高。额，我还没有思考好。这个月，可以轻松空窗吧。明天工作排的满满当当，挺好，没时间思考病情，不会悲伤。但是总要思考，总要筹划。我喜欢未雨绸缪，就如雨天里期盼阳光下晒衣服一样。阳台上挂满了宥宝宝的衣服裤子。

2015年11月20日 21:35
下午终于见到了转瞬即逝的阳光。忙碌到连厕所都来不及的周五，下班很晚了，想去欧风街看妈妈，但也想第一时间看到宝宝。最终想想自己还在感冒，还是少见妈妈吧。到家看见老陈在热火朝天做饭，结果几个无法喜爱的菜，草草吃了几口。开始研究妈妈这段化疗时间的报告。血液cea243。这最要紧的指标，哎，心痛。为什么易瑞沙那么好的药居然无效。如果说是外界干扰，那也不会上涨那么多啊？至少给我个持平呢？主病灶1.8*3.1cm.维持原样。我下一步该怎么样呢？继续化疗？还是重新调整用药？再次尝试靶向？额，真的不知道该怎么办了。如果继续尝试靶向，会不会把这次化疗赚来的机会浪费？如果继续化疗，身体是不是再也回到现在的状态？癌症就是个世界级的难题，想不通，无解。但又不得不去面对。除了cea，ca199和ca125分别也涨了7。好神奇的是，它们各自上涨7，cea涨了70。这里面有没有什么联系呢？数据太小，做了折线图，还不太明显。下周四去验血，看白细胞。化疗的副作用太大了，代价太大了，舍不得妈妈如此痛苦啊。明天去买牛尾汤，据说可以升白。每天坚持破壁米糊，总是营养，总会有所吸收。医生判定的三个月已然过去了一个半月，后面会怎样？谁也不知道，但希望所有人都能共同祈祷，一切会维持原样。

2015年11月21日 21:22
周六还是小雨淅淅沥沥，终于不用早起了。但是生物钟依旧很准时。听见外面的操练声，六点。吃完早饭去欧风街看妈妈，打了营养米糊糊，虫草结果被我不留神煮焦了。关键还是四根，难受。路上爸爸发微信给我，喊我回家吃午饭。我回答已经在路上了。这种默契真好啊，回家的楼梯上，妈妈已经开了门。我的恶习之一就是不爱开门，即使有钥匙也不爱开门。这种恶习就是因为爸妈惯的。妈妈听见宝宝的声音十分开心，人也有精神了。宥宝宝是全家的开心果，爸爸正在切鱼，也赶紧过来看宝宝。宝宝自然十分讨巧，阿公阿婆的喊。其乐融融地吃完中饭，看着这餐桌的座位，要是以后空了一个，我真的不敢去想。收拾好宝宝睡午觉，就去天棚买牛尾。网上各种显示牛尾汤可以升高白细胞，大街小巷都买不到。只好去天棚碰碰运气，果然真的有。只是刚进去那幢卖肉的大楼，我就连连作呕，最后还是没有忍住，居然吐了。一边吐，一边在想怀孕的时候，在家楼下的巷子里吐的站不起来，是妈妈来扶着我回家。现在是我付诸一切，回报亲恩的时候了。希望牛尾能够升白，周四见分晓。妈妈不放心宝宝，执着明天要回部队住。我想就随她吧。

2015年11月22日 21:36
自从妈妈确诊以来，这将近两个月来不知道搬了几次家，部队-医院；医院-欧风街；欧风街-部队；各种搬，衣物食物家居用品，今天又小搬了一次。我想欧风街适合静养，买菜什么的也方便；妈妈却考虑可以照顾宝宝。老陈的十天假期又被无情地压榨了，这种无奈，无法说，说多了就是埋怨；可不说窝在心里，又实在难受。最体谅我的还是爸爸妈妈。妈妈说她还是会掉头发，看着这稀稀疏疏的头发，我也不能有太多的悲伤之情流露，在她面前我总得多一份坚强。下午不知道说什么，妈妈很轻的说了一句，自己是多活一天是一天。我说每个人都是这样，就像宥宝宝这么鲜活幼小的生命也是一样的。最终的结果一样，皇帝多么尊贵，主席多么伟大，但是最终都一样。晚上和老陈交流，还是忍不住流眼泪。是不是拥有越多的人越害怕失去呢？如果这样，那还不如一无所有，也不会怕失去，怕离开。下周降温，希望有阳光。

2015年11月24日 09:32
昨天昏昏沉沉的陪宥宝宝睡着了，再醒来的时候已经三点了。昨天发了二十斤山芋，感觉学校福利真好，到了家里就迫不及待地洗干净，大家吃着，好幸福。今天早上起来，爸爸已经煮好了热气腾腾的早饭。

2015年11月24日 21:41
晚上妈妈问我她坚持出来是不是晚期？我不知道怎么回答。一开始医生就告诉我妈妈是晚期中的晚期。恶性胸腔积液就是代表晚期。可惜我还是撒了善意的谎言，我笑着说：晚期能让你那么舒服吗？看着妈妈乏力的身体，这次化疗应该还是耐受的。下一次还是如何是好呢？尝试别的靶位？还是没有干扰的再来一次易瑞沙？化疗呢？真的不敢多想，一想就是无底洞。今天和同事说到了寿衣，我是不是也该去准备一下呢？看微博说要人还有一口气的时候穿上去比较好；还有老阿姨说得自己做的比较好，现在一条龙都是不细致的了。哎，我怎么悲观起来呢？妈妈在我们有效治疗和精心照顾下一定会活个三五年的。唯心就唯心，我必须每天如此给自己打气。下一步寻找药源。